Успевайте заказать остекление

ПО СТАРЫМ ЦЕНАМ!!!

Демонтаж старого балкона - бесплатно!

Я с рулетом на балконе приколы


Приколы, рассчитанные на невнимательность Так у нас старшие…

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 💫 LJ Oracle
  • Disable ads
Login

70+ лучших анекдотов

Кто-то однажды сказал мне, что мир меня покатит Я не самый острый инструмент в сарае Она выглядела немой с пальцем и большим пальцем В форме буквы «L» на лбу

Ну, годы идут, а они не прекращаются Кормили по правилам, и я взялся за дело Не имело смысла жить не ради удовольствия Ваш мозг становится умным, а голова тупеет

Так много нужно сделать, так много увидеть Так что плохого в том, чтобы идти по закоулкам? Вы никогда не узнаете, если не пойдете Ты никогда не будешь сиять, если не светишься

[Припев:] Эй, теперь ты All Star, играй, давай, играй Эй, теперь ты рок-звезда, давай шоу, получи деньги И все, что блестит, - золото Только падающие звезды ломают стереотипы

Классное место, говорят, становится холоднее Ты скутал сейчас, подожди, пока не станешь старше Но люди-метеориты просят отличаться Судя по дыре на спутниковом снимке

Лед, на котором мы катаемся, становится очень тонким Вода нагревается, так что можно плавать Мой мир горит.Как насчет твоего? Мне это нравится, и мне никогда не будет скучно.

[Припев 2 раза]

Кто-то однажды спросил, могу ли я сэкономить мелочь на бензин Мне нужно убраться из этого места Я сказал да, что за концепция Я мог бы использовать немного топлива сам И мы все могли бы использовать небольшие изменения

Ну, годы идут, а они не прекращаются Кормили по правилам, и я взялся за дело Не имело смысла жить не ради удовольствия Ваш мозг становится умным, а голова тупеет

Так много нужно сделать, так много увидеть Так что плохого в том, чтобы идти по закоулкам? Вы никогда не узнаете, если не пойдете Вы никогда не будете сиять, если не будете светиться.

[Припев]

И все, что блестит, золото Только падающие звезды ломают стереотипы

,

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня забавности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота, - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель консервных банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
  11. Почему вокруг кладбища ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что пошел на эмоциональную свадьбу.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зубная hurtie!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если они перелетели бухту, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Банально!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Vel-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты на вечеринках.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Graaaaaaaains!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Так что я иду домой на голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Оставаться в постели и звать медсестру, чтобы она принесла мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Поставка!»
  19. Представьте, если бы американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не папа. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему нельзя писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Bison!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете рыбу без глаз? Fssshh.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Grass.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если все ее не поймут.
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь можно говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
  16. Как вы называете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как вы назовете человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как назвать маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к сладкому, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота только две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как ты водишь эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище."
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Клептоманов трудно научить юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, болтунья или омлет? Неважно. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Ажар.
  25. У этого сладкого аттракциона четыре колеса и он летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые заставят вас смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Depresso.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Tweetment.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Dogerpillers.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда за звание лучшего стоматолога? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стрела за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые все еще остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во чем был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой компьютерный пароль у Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дырка в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - это большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего страшного, это несносно.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

,

19 веселых анекдотов с длинными постановками

1

Итак, в Болгарии был один человек, который зарабатывал себе на жизнь водителем поездов.

Он любил свою работу. Поездка на поезде была его мечтой с детства. Он любил заставлять поезд идти как можно быстрее. К сожалению, однажды он был слишком безрассудным и попал в аварию. Он выбрался, но один человек погиб. Что ж, разумеется, он обратился в суд по этому поводу. Он был признан виновным и приговорен к смерти от электрического тока.Когда наступил день казни, он попросил банан в качестве последней еды. После того, как он съел банан, он был привязан к электрическому стулу. Сработал выключатель, полетели искры, воздух заполнил дым - но ничего не произошло. Мужчина был в полном порядке.

Что ж, в то время существовал старый болгарский закон, который гласил, что неудавшаяся казнь является признаком божественного вмешательства, поэтому мужчине позволили выйти на свободу. Каким-то образом ему удалось вернуться на старую работу - водителем поезда. Совсем не усвоив урок, он сразу же вернулся к вождению поезда с опрометчивым рвением.В очередной раз он вызвал крушение поезда, на этот раз убив двух человек. Судебный процесс прошел почти так же, как и первый, и был приговорен к казни. На последний ужин мужчина попросил два банана. После того, как он съел бананы, он был привязан к электрическому стулу. Включился выключатель, полетели искры, дым заполнил комнату - и мужчина снова остался невредимым.

Ну, это, конечно, означало, что он свободен. И снова ему каким-то образом удалось вернуть старую работу. К тому, что никого не должно было удивить, он разбил еще один поезд и убил трех человек.И вот он снова оказался приговоренным к смертной казни. В день казни он попросил свою последнюю еду: три банана.

«Знаешь что? Нет, - сказал палач. «У меня было это с тобой и твоими глупыми бананами, и я ухожу отсюда невредимым. Я не даю тебе еды; мы привязываем тебя и делаем это сейчас». Что ж, это было нарушением протокола, но мужчина был привязан к электрическому стулу без последнего приема пищи. Выключатель был нажат, полетели искры, дым заполнил комнату - и человек все еще не пострадал.Палач потерял дар речи.


Мужчина посмотрел на палача и сказал: «О, бананы тут ни при чем. Я просто плохой проводник».

.

Смотрите также