Успевайте заказать остекление

ПО СТАРЫМ ЦЕНАМ!!!

Демонтаж старого балкона - бесплатно!

Я с рулетом на балконе похожие приколы


Приколы, рассчитанные на невнимательность Так у нас старшие…

? LiveJournal
  • Main
  • Ratings
  • Interesting
  • 💫 LJ Oracle
  • Disable ads
Login

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
  11. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зубная hurtie!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если они перелетели бухту, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Банально!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Vel-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Graaaaaaaains!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? «Поставка!»
  19. Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Bison!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете рыбу без глаз? Fssshh.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Grass.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Сложно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, омлет или омлет? Неважно. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Ажар.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые все равно заставят смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Погодите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Depresso.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Tweetment.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Dogerpillers.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой пароль у компьютера Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это несносно.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

,

анекдотов Топ 100 | Short-funny.com


Наш лучший! Короткие и веселые анекдоты для всех!


2.

Пожилая женщина всегда едет в автобусе одним и тем же маршрутом. Со временем, она подружилась с водителем и всегда приносила ему приятный маленький пакетик арахиса.

Водитель автобуса сначала наслаждался орехами, но через несколько дней он сказал даме: «Давайте, миссис Билкер, это действительно мило ты, я люблю арахис, но, пожалуйста, перестань приносить мне столько, некоторые для себя.

«Ах, не беспокойтесь, молодой человек», - смеется старик. леди: «У меня больше нет зубов, я не могла их есть, даже если бы я хотеть. Но я без ума от вкусного шоколада, который они всегда приходят покрыт! »


3.

Врач совершил ошибку и по незнанию прописал своему пациенту сильнодействующее слабительное вместо капель от кашля.
-
В конце недели пациент возвращается на осмотр. Врач спрашивает его: «Ну как? иду, мистерKowalski? Ты все еще много кашляешь? "
-
Пациент, который сидит очень жестко, смотрит на него широко раскрытыми глазами: «Нет. Боюсь.


4.

Отец пристально смотрит на сына-подростка: «Джеймс, тебя усыновили».

Джеймс вскакивает: «Принято! Я знал это! Я хочу познакомиться со своим биологическим родители!"

Отец смеется: «Нет-нет, Джеймс, мы твоя биологическая родители. Но тебе нужно собирать вещи, твои приемные будут здесь в час.”


5.

Харви приходит домой поздно ночью, пьяный как скунс. Он попадает в в спальне и будит спящую жену: «Элли, проснись! Ты никогда верь в это! »

«Что случилось?» Элли сонно отвечает.

«Я просто зашла в ванную и угадала, свет переключился сам. на, все само по себе. И когда я выходил, свет снова погас, я ничего не надо было делать! Я получаю суперсилы или что? »

Эмили стонет: «Давай, Харви! Грязное животное, держу пари, ты только что пошел и снова пописал в холодильник! »


6.

«Папа, я ведь получил от тебя ум, не так ли?»

«Верно, мой умный мальчик!"
-
«Ага, так и было, у мамы все еще есть».


7.

Питер противостоит своему другу на работе: «Пол, ты кричал на мою жена, хлопай моих детей и пинай мою кошку, когда ты пришел забрать это папка вчера ?! »
-
Пол заикается: «Но… но ваша жена сказала, что я должен чувствовать себя как дома! »


8.

Девушка кричит на своего парня: «Все, Генри, мы закончили!»
-
«Что? Вы хотите расстаться? Зачем?"

«Ты мне надоел постоянно смеяться над моим весом! »

«Ах, дорогая, пожалуйста, не будь как это! Иди сюда, возьми себе эти два стула, давай сядем и поговорим об этом.”


9.

Я очень ленив в утра. Я имею в виду, выхожу из душа в туалет, а потом обратно? Это слишком много времени и усилий. И с небольшим количеством терпения, вода без остатка унесет маленькую кучку.


10.


11.

Сын входит снаружи, останавливается сразу за дверью дома и кричит: «Муууууу !!!!»
-
Его мать кричит от отчаяния от первый этаж: «Мне надоели эти постоянные вопли.Если ты есть что сказать, подойди и скажи это мне лично, не кричи просто как это!"
-
Мальчик послушно идет по холлу, вверх по лестнице в комнату его мамы и говорит: «Послушай, мама, я вошел в комнату собаки. дуу дуу!"


12.

Двое тюремных надзирателей утром меняются сменами: «Ты знаете, что пленник 885 сбежал ночью? "

Другой охранник вздыхает: «Ах, наконец. Нет больше этого чертового удара.”


13.



14.

Гость делает заказ в ресторане: «Как вы думаете, вы могли бы принести мне то, что есть у этого джентльмена?
-
Официант строго смотрит на него: «Нет, сэр, я очень уверена, что он собирается его съесть. сам."


15.

«Итак, мистер Твидли, вы спите у открытого окна, как я? рекомендуемые?" врач консультируется со своим пациентом.

«Да, док, просто как ты мне сказал.

«И кашель исчез?»

«Не совсем, нет, пока исчезать только мои мобильный телефон и ноутбук ».


16.

Что общего между электромобилями и диареей?

Идея: «Я вернусь домой».


17.

Мальчик и его отец вместе проводят мальчишник в зоопарке.

«Папа, мне не нравится, как эта горилла смотрит на меня сзади. этот стакан, она довольно страшная! » говорит мальчик.

«Тише, Джейсон !!!! Это пока только билетная касса!"


18.

Мальчик подходит к отцу, весь злой: «Папа, ты помнишь, как ты сказал положить картошку в плавки? Как ты сказал, это впечатлит девочки? »

Отец смотрит вверх, улыбаясь:« Да, это сработало? »

Мальчик кричит:« Вы могли упомянуть, что картофель попадает внутрь. перед!"


19.

Я подумал, что неплохо было бы разделить бургер с этим бомжом. парень, с которым я все время встречаюсь по дороге на работу.
-
Но этот скупой придурок сказал мне пойти получить свое.


20.

Старушка приходит на медосмотр: «Доктор Риббит, ты помнишь, как ты предупредил меня, что я не должен подниматься и опускаться по лестнице столько, сколько могу? "

«Да, - соглашается врач, - последний Рентгеновские снимки очень ясно дали понять миссис Дженкинс.

«Вы знаете, я не конечно, это была такая прекрасная идея, доктор ... Я должен сказать все это восхождение вверх и вниз по водосточной трубе становится довольно трудно! »


Следующая часть
Самые смешные шутки все время

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9 | Часть 10

См. Также: Наши новые


.

лучших 30 новых смешных анекдотов на английском языке 2018 (последние и юмор) - стоит прочитать

Вы, ребята, ищете новые смешные анекдоты на английском языке? Если да, то вы попали в нужное место. Смех - лучшее лекарство для вашего мозга и тела. Хорошая шутка облегчает наше бремя, вселяет надежды и соединяет вас с другими. Кроме того, хорошая шутка может улучшить отношения и поддержать как физическое, так и эмоциональное здоровье.

Возможно, вы встречали хорошие шутки, но они могут быть старыми. В этом посте я собираюсь выстроить 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке, и некоторые из них могут заставить вас смеяться вслух.Возможно, вы уже знаете некоторые из этих анекдотов, но я уверен, что вы встретите совершенно новые анекдоты. Хорошо, не говори много, давай посмотрим самые свежие анекдоты на английском языке.
Вам может понравиться: 10+ забавных разговоров между двумя друзьями после долгого времени

30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке

Через два дня у моей девушки день рождения.
И она сказала мне: «Ничто не сделает меня счастливее, чем кольцо с бриллиантом».
Так я ее и не купил!


Самолет собирался разбиться.
На борту было 4 пассажира, но всего 3 парашюта.
Первый пассажир сказал: «Я Стивен Карри, лучший баскетболист НБА. Я нужен Warriors и миллионам моих поклонников, и я не могу позволить себе умереть ». Так что он взял первую упаковку и покинул самолет.
Второй пассажир, Дональд Трамп, сказал: «Я новоизбранный президент США, и я самый умный президент в истории Америки, поэтому мой народ не хочет, чтобы я умер». Взял вторую пачку и выпрыгнул из самолета.
Третий пассажир, Папа, сказал четвертому пассажиру, 10-летнему школьнику: «Мой сын, я стар, и у меня осталось мало лет, у тебя впереди еще годы, поэтому я пожертвую своей жизнью и пусть у тебя будет последний парашют.
Маленький мальчик сказал: «Ничего страшного, ваше Святейшество, вам остался парашют.
Самый умный президент Америки забрал мой школьный портфель.


Разница между красивой ночью и ночью ужаса.
Прекрасная ночь,
Когда обнимаешь медвежонка и спишь.
Ночь ужасов,
Когда твой плюшевый мишка обнимает тебя НАЗАД.


Что такое любовь?
Любовь - это наше седьмое чувство, которое разрушает все 6 чувств.
И делает человека глупостью.


Когда-то все профессора инженерных наук сидели в одном самолете.
Перед взлетом пришло одно объявление
«Этот самолет сделали ваши студенты»
Потом все профессора встали, побежали и вышли на улицу.
Но директор сидел.
Один парень подошел и спросил: «Ты не боишься»?
Затем директор ответил
: «Я очень доверяю своим ученикам и уверен, что самолет даже не взлетит».


Те, кто не замужем, давайте споем эту песню вместе:
Одиночные звонки
Одиночные звонки
Одиночные до конца
О, как весело смотреть, как
эти пары дерутся весь день.Ура…


Сегодня я видел, как двое слепых дерутся,
тогда я крикнул «Я поддерживаю того, у кого нож»,
они оба убежали.


20:00 Мне приходит смс от девушки: Я или футбол ?!
23:00 Я СМС своей девушке: Ты, конечно.


Я был 10-м; она была на 10 месте.
Я был 12-м; она была на 12 месте.
Я получил степень бакалавра; она получила степень бакалавра
, я учился на магистра; она вышла замуж.
Я готовился к JRF; она мать 1 ребенка.
Кандидат наук.D .; она мать двоих детей.
Кандидат наук; дочь учится в 1-м классе
Я стала доктором; ее дочь в 10-м
Я устроился на работу; ее дочь поступила в колледж
И величайшая ирония!
Сегодня моя помолвка
А ее дочь - моя невеста.


Парень в самолете встал и крикнул: «УБРАТЬСЯ!»
Все пассажиры испугались
С другого конца самолета парень крикнул в ответ «ПРИВЕТ, ДЖОН».


Привет, ребята.
Я так счастлив и горжусь собой и подумал, что должен поделиться с вами !!!
Сегодня увидел себя по телевизору, когда выключил.


Моя девушка рассталась со мной.
Она думает, что я ребенок.
Я успокоился, глубоко вздохнул, пошел к ее дому, позвонил в дверь и убежал.


Мой китайский друг однажды серьезно заболел, и ему пришлось лечь в больницу.
Я пошел к нему на следующий день.
Он просто продолжал шептать «ян ци гуань» снова и снова, а затем умер.
Мне было очень грустно, и я погуглил его последнее сообщение после похорон.
По-видимому, это означает «Ты стоишь на моей кислородной трубке».
Вы можете пожелать купить: 200 забавных и уникальных разговоров на классических игральных картах


Сегодня был мой первый день входа в суд.
Судья крикнул: «Порядок, порядок !!»
Я был так взволнован,
Итак, я крикнул в ответ «жареный рис с курицей, пять бутылок пива и стакан охлажденной специальной ледяной минеральной воды».
Я сейчас заперт в темной комнате.
Я уверен, что они скоро привезут мой заказ.


Я был сегодня в такси, и водитель такси сказал:
«Я люблю свою работу, я сам себе хозяин.Никто не говорит мне, что делать ».
Тогда я сказал: «Поверни налево».


Я не знаю, почему больно, когда мы по ошибке прикусываем язык.
Но это не повредило, когда мы его укусили намеренно.
И я до сих пор не понимаю, почему вы сейчас прикусываете язык.


В каждой истории любви девочка поддерживает своего брата,
Но брат никогда не поддерживает свою сестру.
Потому что сестра знает, что такое любовь, а брат знает, что такое мальчики.


САМАЯ ЛОЖЬ
Два мальчика спорили, когда учитель вошел в комнату.
Учитель говорит: «Почему ты споришь?»
Один мальчик отвечает: «Мы нашли десятидолларовую купюру и решили отдать ее тому, кто скажет самую большую ложь».
«Вам должно быть стыдно, - сказал учитель, - когда я был в вашем возрасте, я даже не знал, что такое ложь».
Мальчики отдали учителю десять долларов.


Я навестил свою бывшую девушку, и она накормила меня.
Через несколько секунд их собака вошла и начала прыгать, и я сказал: «Эта собака любит посетителей».
Ребенок ответил: «Нет! Нет! Дядя, проблема в том, что вы используете его тарелку ».


Местный парикмахер в моем районе только что был арестован за продажу наркотиков.
Слетел с ума.
Я был его клиентом много лет.
Я понятия не имел, что он парикмахер.


1) Я проснулся
2) Я пошел в школу
3) Я увидел ее
4) Я подбежал к ней и обнял ее
5) Я поцеловал ее
Собственно, правильный порядок - 3, 4, 5, 1, 2


Я помню, как однажды мой отец дал мне деньги на оплату счета за электричество, но вместо этого я купил лотерейный билет на новенькую машину.
Когда я вернулся домой, объяснил отцу, что я делаю, и он выбил из меня дерьмо.
Но на следующий день, когда мой папа проснулся и открыл дверь, возле моего дома была новенькая машина. Мы все плакали, особенно я,
Поскольку машина была от электроэнергетической компании, они были там, чтобы отключить электричество.
Папа снова выбил из меня дерьмо.


Если работа на экзамене оказывается очень сложной,
Просто закройте на мгновение глаза,
Сделайте глубокий вдох и громко скажите:
«Это очень интересный предмет; Я хочу изучить его еще раз ».


Моя мама сказала мне
Убавить громкость музыки на моем компьютере
Или иначе
Она бы разбила мне голову о клавиатуру.
Но я не поверил jhyteqfgouy i77uufsrhg.


Прочтите все предложения по порядку
Это кошка
Это кошка
Вот как кошка
Вот как кошка
Это держите кошка
Это кошка
Это идиот кошка
Это занятая кошка
Это кот
Это тридцать кот
Это секунда кот
Теперь вернитесь и прочтите третье слово в каждом предложении.


Парень пошел на собеседование в крупную ИТ-компанию на должность «Исследователя компьютерного взлома»
Начальник спросил его: Итак, что делает вас подходящим для этой работы?
Ну, ответил он, я взломал ваш компьютер и пригласил себя на это интервью.
Вам может понравиться: 25+ последних забавных диалогов между двумя людьми


Я спросил, почему Китайская стена является чудом света!
Ответ:
Это единственная вещь китайского производства, которая хранилась годами.


Говорят, молоко дает силы.
Я выпил 4 чашки и не мог сдвинуть стену.
Но когда я взял 4 бутылки пива,
я увидел, что стена двигается сама собой.
Этим ученым лучше прекратить свою ложь.


Законный возраст для голосования составляет 18 лет, а законный возраст для вступления в брак - 21 год.
Это означает, что вам нужно больше опыта, чтобы обращаться с девушкой, чем с деревней.


Если парикмахер ошибся, это новый стиль
Если политик ошибается, это новый закон
Если ученый ошибается, это новое изобретение
Если Тейлор ошибается, это новый стиль
Если учитель ошибается, это новая теория.
Но если ученик ошибается, это ошибка.

Вам может понравиться: 30 лучших смешных цитат дня - Make Your Day
Это мои 30 лучших новых смешных анекдотов на английском языке. Хорошо, теперь твое время. Какая шутка заставляет вас смеяться вслух? Укажите это в поле для комментариев ниже. Если вы знаете какие-нибудь новые хорошие шутки на английском языке, напишите это в поле для комментариев. Если будет хорошо, добавлю шутку в этом посте. Кроме того, вы можете поделиться этим сообщением со своими друзьями и семьей, нажав одну из кнопок социальных сетей ниже.

.

Смотрите также