Успевайте заказать остекление

ПО СТАРЫМ ЦЕНАМ!!!

Демонтаж старого балкона - бесплатно!

Приколы про балкон


Прикольные балконы (65 фото)

Не только прикольные балконы, но и приколы, которые могут происходить на балконе. А вообще, балкон - место нужное: свежий воздух, посиделки с друзьями по ночам в теплую погоду, но почему-то в России балкон обычно превращается в место хранения ненужных вещей. Очень много фото из России. В подборке есть шедевры маразма и отборные приколы, которые полностью раскрывают тему русских балконов. :)))


























































Балкон в анекдотах для изучения английского

Мужчина растянулся на трех целых сиденьях в театре.

Когда швейцар подошел и заметил это, он прошептал мужчине: «Извините, сэр, но вам разрешено только одно место».

Мужчина застонал, но не двинулся с места.

Ашер стал нетерпеливым. «Сэр, - сказал швейцар, - если вы не встанете оттуда, мне придется позвонить менеджеру».

И снова мужчина просто застонал, что привело в ярость швейцара, который повернулся и быстро пошел обратно по проходу в поисках своего менеджера.

Через несколько мгновений и помощник, и менеджер вернулись и встали над мужчиной.

Вместе они несколько раз пытались переместить его, но безуспешно. Наконец, они вызвали полицию.

Полицейский кратко осмотрел ситуацию. «Хорошо, дружище, как тебя зовут?»

- Сэм, - простонал мужчина.

«Откуда ты, Сэм?» - спросил коп.

«Балкон!»

Представлено Calamjo
Отредактировано Curtis

.

Шутки Эштона Катчера о сексе в джакузи на балконе для двух с половиной мужчин

Надежда Деми Мур не настроилась на Два с половиной человека в понедельник вечером.

В последнем эпизоде ​​ситкома CBS, в котором теперь играет ее муж Эштон Катчер , одна хриплая сцена непреднамеренно произошла недалеко от дома для пары, находящейся в боевом состоянии.

По иронии судьбы, интернет-магнат Уолден Шмидт (Катчер) ремонтирует свой дом, консультируясь с дизайнером Эвелин Харпер ( Holland Taylo r), мамой покойного Чарли Харпера (которого сыграл Чарли Шин ).

Спрашивает Уолдена: «Можно мне джакузи на балконе? Поскольку я сейчас холост, поэтому я собираюсь заняться сексом со многими женщинами, которых я еще не встречал».

В реальной жизни, конечно, как сообщает Us Weekly , 33-летний Катчер познакомился с 22-летней Сарой Леал в гидромассажной ванне на балконе своего номера в отеле Hard Rock Hotel в Сан-Диего. 24 сентября - его шестая годовщина свадьбы с Муром, 48.

Пока неизвестно, когда сцена была написана или снята.

Несмотря на скандал, и Катчер, и все более худой Мур все еще носят свои обручальные кольца и не объявляют о планах расстаться.

Скажи Нам : Стоило ли вырезать сцену?

.

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хороши и смешны

150 ужасных шуток, которые настолько плохи, что они на самом деле хорошие и смешные

Почему курица перешла дорогу? Чтобы услышать эти полные стоны!

Плохая шутка - это просто плохая шутка.Но иногда шутка бывает настолько потрясающе нелепой, что выходит за рамки собственного ужаса и достигает более высокого уровня смешности. Вы не хотите смеяться - каждая уважающая себя часть вашего мозга отвергает импульс хохота - но вы ничего не можете с собой поделать. Это когда вы знаете, что у вас есть плохая шутка, настолько ужасная, что это на самом деле смешно.

И дело в том, что всем время от времени нужны плохие шутки. Назовите их "отцовскими шутками", если хотите, но не только папы любят хороших стонов. Здесь мы собрали все лучшие смешные и плохие шутки, которые заставят вас смеяться так сильно, что вы плачете - независимо от того, как сильно вы пытаетесь сопротивляться.

Самые смешные плохие шутки, которые понравятся всем.

Shutterstock
  1. Как вы называете жену хиппи? Миссисипи!
  2. Что сказала утка, когда купила помаду? Положи это на мой счет!
  3. Ненавижу матрешек. Они такие самодовольные.
  4. Как вы называете мужчину с резиновым пальцем на ноге? Роберто!
  5. Где компьютер танцевал? Дискотека!
  6. Что делают пчелы, если им нужно прокатиться? Подождите, пока гудение прекратится!
  7. Что вы дадите больному лимону? Лимонная помощь!
  8. Что маленькая гора сказала большей горе? Привет, Клифф!
  9. Как вы называете обезьяну, которая любит Доритоса? Бурундук!
  10. Почему измельчитель банок бросил работу? Потому что это был отжим газировки!
  11. Зачем кладбищам ворота? Потому что люди очень хотят попасть внутрь!
  12. Как вы называете корову с двумя ногами? Постная говядина!
  13. Ты помнишь ту шутку о моем позвоночнике? Речь шла о слабой спине!
  14. Я только что был на эмоциональной свадьбе.Даже торт был ярусами.
  15. Когда лучше всего идти к стоматологу? Зуб-харти!
  16. Что вы называете опасным солнечным душем? Дождь ужаса!
  17. Почему чайки летают над морем? Потому что если над заливом пролетели, у них есть рогалики!
  18. Как вы называете ферму, которая делает плохие шутки? Урод!
  19. Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать!
  20. Какие улицы преследуют призраки? Тупики!
  21. Что сказать актерам, чтобы сломать ногу? Потому что в каждой пьесе есть актеры!
  22. Какие собаки любят автогонки? Собаки на коленях!
  23. Что Винни-Пух сказал своему агенту? "Покажи мне мед!"
  24. Как вы называете птиц, которые держатся вместе? Вел-вороны.
  25. Сегодня сдал мертвые батарейки. Они были бесплатными.

Лучшие анекдоты для вечеринок.

Shutterstock
  1. Как вы это называете, когда одна корова шпионит за другой? Стейк снаружи!
  2. Что произойдет, если у лягушки сломается машина? Достает жаба!
  3. Я отправился в отпуск, который бывает раз в жизни. Никогда больше.
  4. Что самое лучшее в Швейцарии? Не знаю, но его флаг - большой плюс!
  5. Мое любимое слово - «пускать слюни»."Он просто скатывается с языка.
  6. Почему Питер Пэн всегда летает? Он Neverlands.
  7. Я только что написал книгу по обратной психологии. Не читайте , а не .
  8. Что ест зомби-вегетарианец? "Грааааааааинс!"
  9. Мой новый тезаурус ужасен. Не только это, но еще и ужасно.
  10. Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его пространство.
  11. Сегодня меня уволили с работы в банке. Вошла пожилая женщина и попросила меня проверить ее равновесие, поэтому я подтолкнул ее.
  12. В декабре я не собирался навещать семью, но мама обещала приготовить мне яйца Бенедикт. Итак, я иду домой на Голландский.
  13. Что говорило одеяло, когда оно упало с кровати? "Ой лист !"
  14. Люблю каждый день проводить так, как будто он последний. Я лежу в постели и зову медсестру принести мне еще пудинга.
  15. Почему у табуретов для доения коров только три ножки? Потому что у коровы вымя!
  16. Как Дарт Вейдер узнал, что Люк подарил ему на Рождество? Он чувствовал свои подарки.
  17. Что последнее, что приходит в голову жуку, когда он ударяется о лобовое стекло? Его задница.
  18. Что сказал дворник, когда выскочил из туалета? "Припасы!"
  19. Представьте, что американцы за ночь перешли с фунтов на килограммы. Был бы массовый беспорядок!
  20. Неуместно «отшучивать», если ты не отец. Это фальшивка.
  21. Что Бэтмен сказал Робину, прежде чем они сели в машину? «Робин, садись в машину».
  22. Я пристрастился к сыру чеддер.Но это только мягко.
  23. Почему бы тебе не писать сломанным карандашом? Потому что это бессмысленно!
  24. Почему чучело получило награду? Он был выдающимся в своем деле.
  25. Что сказал буйвол, когда ушел его сын? Бизон!

Лучшие глупые шутки, над которыми люди не могут не смеяться.

Shutterstock
  1. Я на днях сидел в пробке. Наверное, поэтому меня сбило.
  2. Иногда я прижимаю колени к груди и наклоняюсь вперед.Вот как я катаюсь.
  3. Что такое красный цвет, имеющий форму ведра? Синее ведро, окрашенное в красный цвет.
  4. Чем не болеют муравьи? У них есть анти-тела.
  5. Как вы называете рыбу без глаз? Фссшш.
  6. Почему вы мажете дорогу арахисовым маслом? Ехать с пробкой.
  7. Когда ваша дверь на самом деле не дверь? Когда он действительно приоткрыт.
  8. У моего дедушки сердце льва и пожизненное исключение из Национального зоопарка.
  9. Что такое зеленый и есть колеса? Трава.Я соврал насчет колес.
  10. Что такое зеленое, пушистое, что могло бы повредить вам, если бы упало на вас с дерева? Бильярдный стол.
  11. Коммунистическая шутка не смешна, если ее не поймут все .
  12. Что одно блюдо говорило другому? Ужин на мне!
  13. Что носит дом? Адрес!
  14. Почему вы не слышите, как птеродактиль идет в ванную? Потому что моча молчит.
  15. Косметическая хирургия раньше была такой запретной темой. Теперь вы можете говорить о ботоксе, и никто не поднимает бровь.
  16. Как вы назовете иммигрировавшего в Швецию? Искусственный швед.
  17. Вы слышали про вельветовую подушку? Это делает заголовки.
  18. Как назвать человека без рук и ног в бассейне? Боб.
  19. Как назвать человека, который терпеть не может? Нил.
  20. Какое самое глупое животное в джунглях? Белый медведь!
  21. Я думаю об удалении позвоночника. Я чувствую, что это только сдерживает меня.
  22. Вы слышали о двух ворах, которые украли календарь? Каждому дали по шесть месяцев.
  23. Я боюсь лифтов, поэтому собираюсь избегать их.
  24. Вы слышали о группе 923 мегабайта? Наверное, нет, у них еще не было концерта.
  25. Как вы назовете маленького экстрасенса, сбежавшего из тюрьмы? Маленький средний в целом.

Самые смешные шутки, которые понравятся вашим друзьям.

Shutterstock
  1. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  2. В чем разница между грязной автобусной остановкой и лобстером с грудными имплантатами? Один - покрытая коркой автобусная остановка, а другой - грудастое ракообразное.
  3. Сколько нужно щекотки, чтобы рассмешить осьминога? Десять получится.
  4. Раньше я пристрастился к хоккею, но потом повернулся.
  5. Какое самое страшное слово в ядерной физике? «Ой!»
  6. Я смотрел хоккей до того, как это было круто. Они в основном плавали.
  7. В твоей обуви нет дырки? Тогда как ты попал в это дело?
  8. Пастух насчитал на своем участке 48 коров. Но когда он их собрал, у него было 50.
  9. Когда двое кроличьих ушей поженились, это была прекрасная церемония. Но на стойке регистрации было потрясающих .
  10. Почему велосипед не может встать? Потому что он слишком устал.
  11. У куриного переворота всего две двери. Если бы их было четыре, это был бы куриный седан.
  12. Три рыбы в аквариуме. Один спрашивает других: «Как вы водите эту штуку?»
  13. Почему крабы не жертвуют? Потому что они моллюски.
  14. Что сказал Блэкберд, когда ему исполнилось восемьдесят? «Да, дружище.«
  15. Как ваш кошачий магазин? Читая каталог.
  16. Сложно научить клептоманов юмору. Они воспринимают вещи так буквально.
  17. Солнечная сторона, омлет или омлет? Это не имеет значения. Все они отличные.
  18. Не волнуйтесь, если вы пропустите тренировку в тренажерном зале. Все получится.
  19. Когда-нибудь пробовали есть часы? На это уходит много времени.
  20. Кто может прыгнуть выше дома? Практически любой. (Дома не прыгают.)
  21. Что общего у яблока и апельсина? Никто не может водить машину.
  22. Почему бизнесмен инвестировал в Smith & Wollensky? Он хотел заявить о своих правах.
  23. Пятеро парней заходят в бар. Вы думаете, что один из них увидел бы это.
  24. Как вы называете дверь, если это не дверь? Приоткрытый.
  25. Эта сладкая поездка на четырех колесах летает. Это мусоровоз.

Самые ужасные шутки, которые все равно заставят смеяться.

Shutterstock
  1. Сколько жуков нужно, чтобы сдать квартиру? Арендаторы.
  2. Я хочу ходить в походы каждый год. То путешествие было таким в палатках.
  3. Подождите, а вы, , разве не хотите услышать анекдот про калий?
  4. Как организовать ура на космическую тематику? Вы планета.
  5. Твой экс. Это кульминация.
  6. Что вы чувствуете, когда нет кофе? Депрессо.
  7. Сломал руку в двух местах. Знаешь, что мне сказал доктор: «Держись подальше от этих мест!»
  8. Что подать больной птице? Твиттер.
  9. Где царь держал свои армии? Его рукава.
  10. Какие самые большие враги гусениц? Догерпиллеры.
  11. Как вы называете пустую банку от Cheese Whiz? Сыр был.
  12. Что сказал Марио, когда расстался с принцессой Пич? "Это не ты, это я, Марио!"
  13. Какая награда лучшему стоматологу? Маленькая бляшка.
  14. Что палец сказал большому? Я в перчатке с тобой.
  15. Как вы называете собаку-волшебника? Лабракадабрадор.
  16. Какой концерт стоит всего 45 центов? 50 центов плюс Nickelback.
  17. Что едят спринтеры перед гонкой? Ничего, постятся.
  18. Кто придумал круглый стол? Сэр Кумференс.
  19. Как вы называете охранников за пределами Самсунга? Стражи галактики.
  20. В мире есть три типа людей. Те из нас, кто хорошо разбирается в математике, и те из нас, кто нет.
  21. Какой звук издает орех, когда чихает? Кешью!
  22. Почему призраки любят лифты? Потому что это поднимает им настроение.
  23. Как лучше всего вырезать дерево? Стружка за черенкой.
  24. Почему снеговик просматривал мешок с морковью? Он ковырял в носу.
  25. Как вы называете пояс, сделанный из часов? Талия времени.

Лучшие действительно плохие шутки, которые до сих пор остаются веселыми.

Shutterstock
  1. Как сделать семь четным числом? Просто уберите "s!"
  2. Во что был одет адвокат в суд? Иск!
  3. Что вы называете ХИЙКЛМНО? Х30!
  4. Как найти Уилла Смита в снегу? Просто следите за свежими отпечатками !
  5. Какой пароль у компьютера Форреста Гампа? 1forrest1
  6. Что делали часы, когда они были голодны? Они возвращались на четыре секунды назад.
  7. Как вы называете собаку без ног? Можете называть его как хотите, он все равно не придет.
  8. Я до сих пор помню последнее, что сказал мой дед перед тем, как пнуть ведро: «Эй, ты хочешь посмотреть, как далеко я могу пнуть это ведро?»
  9. Как вы называете консервный нож, который не работает? не может открывать .
  10. Почему этого человека уволили с работы на фабрике календарей? Взял пару выходных!
  11. Почему игрок в гольф надел две пары штанов? Потому что у него всегда дыра в одном!
  12. Вы слышали о похищении в школе? Ничего страшного, он в итоге проснулся!
  13. Какой динозавр любит спать? Ну, а теперь все.
  14. Почему учителю понравилась доска? Она просто подумала, что это замечательно!
  15. Один парень сказал мне: «Ничего не рифмуется с апельсином», на что я ответил: «Нет, это не так».
  16. Если вы американец, когда идете в ванную, и американец, когда выходите, что вы делаете в ванной? Европейский!
  17. Что красного и вредного для ваших зубов? Кирпич.
  18. Почему нос не может быть длиной 12 дюймов? Потому что тогда это будет фут.
  19. Что самое лучшее в жизни в Швейцарии? Не уверен, но флаг - большой плюс!
  20. Вы слышали слух о масле? Ничего, я не должен выкладывать это.
  21. Как барабанщик называл своих двух дочерей-близнецов? Анна одна, Анна два.
  22. Я не большой поклонник лестницы. Они всегда что-то замышляют.
  23. Что вы называете бумерангом, который никогда не вернется? Палка.
  24. Какой анекдот про бумагу слышать? Ничего, это несносно.
  25. Когда шутка - это папина шутка? Когда это очевидно!

Чтобы узнать больше удивительных секретов о том, как прожить свою лучшую жизнь, нажмите здесь , чтобы подписаться на нас в Instagram!

Получайте нашу рассылку каждый день!

Введите свой адрес электронной почты, чтобы получать лучшие советы и рекомендации.

.

В. Как заключенные звонят друг другу? А ....

В. Как заключенные называют друг друга? A. Сотовые телефоны. Голосовать: поделитесь шуткой

Подобные анекдоты

Смотрите также лучшие анекдоты, оцененные другими посетителями, или новые анекдоты.

Почему Apple предлагает всем покупателям iPhone 6 бесплатно чехол? Это не помогает при приеме, но защищает iPhone, когда вы бросаете его об стену после того, как сбросили еще один звонок!Еще анекдоты про: IT, телефон Похоже, 98% черных людей наслаждаются сексом в душе. Остальные 2% никогда не были в тюрьме. Голосовать: поделиться шуткой Заключенный в тюрьме получает письмо от жены: «Дорогой муж, я решил посадить салат в саду. Когда лучше всего их сажать?» Заключенный, зная, что тюремные охранники читают всю почту, отвечает письмом: «Дорогая жена, что бы вы ни делали, не трогайте задний двор. Там я спрятал все деньги». Примерно через неделю он получает еще одно письмо от жены.«Дорогой муж, вы не поверите, что произошло. Некоторые мужчины пришли с лопатой в дом и раскопали задний сад». Заключенный пишет в ответ: «Дорогая жена, сейчас лучшее время сажать салат». Проголосуйте: поделитесь шуткой.

Смотрите также